Slang hou je kop!

Ik kom uit de tijd dat alle kerken nog vol stroomden op zondag. En soms ook door de week. Maar de kerkgangers waren het lang niet altijd met elkaar eens. Daarom had zowat elk bijbelhoofdstuk een eigen kerkgebouw. Toppunt van kleinzaligheid? Er scheen zich ooit een Genootschap te hebben gesplitst vanwege de tot nu toe nog niet beantwoorde vraag: heeft de slang wél gesproken of niet? Hoe ze zich dat voorstelden? Geen idee van. Complottheorieën zijn niet pas uitgevonden in het digitale tijdperk. De bijbel heeft er ook zo'n handje van. Maar de eerste kwam toch echt wel uit het Paradijs…

Want daar kwam Eva aangelopen. In haar Adamskostuum. Stond haar kennelijk goed. Niet eens een bikini aan. Adam zelf droeg ook niks. Die had niet eens een zwèmbroek. Waar zou hij die trouwens gekocht moeten hebben? Zeeman? Wibra? C&A?

Maar goed. Natuurlijk barstte het in 't paradijs van frisgroene grasvelden en heerlijke fruitbomen. Zo stel ik me dat voor. Eva was op weg naar de Gaard. In dit geval een appel-boom-Gaard. Klinkt er plotseling uit één van die bomen zo'n bewonderend fluitje. Pffft pfjuww.  Mag niet meer van Woke, maar goed. Je hoort het nu toch ook nog wel eens. Het drukt bewondering uit. Voor vrouwelijk schoon zal ik maar zeggen. Want dat had Eva natuurlijk in overvloed. Ze was tenslotte hét prototype. En nog zonder gebruikssporen. Als zij aan haar spiegel had gevraagd: spiegeltje, spiegeltje aan de boom, wie in dit Hof heeft het mooiste schoon? Dan had de spiegel vast geantwoord: "Kom op nou, zeg. Jij natuurlijk. Doe niet zo dom. Hier ben je de enige van jouw soort." 

Maar zo ging het niet. Eva keek om zich heen met een hand achter haar luisterend oor en jawel: het was een slang die haar riep. Die slang zou dus gesist, gesproken en kennelijk ook gefloten kunnen hebben. "Lekker appeltje. Wil je proeven? Dan moet je wel even wat dichterbij komen en het zelf plukken. Want ik heb geen handjes." Hoe kòm je d'r op, hè? Als bijbelschrijver… een slang zonder handjes… Maar laten we zoveel maal duizenden jaren later, toch even aannemen dat het zo is gegaan. Eva wìst niet eens of ze allergisch was voor appels. Wie zou haar dat verteld kunnen hebben? Sneeuwwitje niet. Die verscheen pas veel later in een heel ander Sprookjesboek. Toen barstte Moeder Aarde al van de slechterikken.  Boze stiefmoeders en zo.

Eva was dus dichtbij de gaard vol met appels. En ze dacht: laat ik op z'n minst maar beleefd wezen tegen die griezel. Wie weet wat hij anders met me doet? Ze was immers nog maar net in het Paradijs en wist al helemaal niet dat een slang écht geen handjes heeft. En ook geen pootjes. Ze was misschien nog wel maagd en had ook geen flauw benul van Verboden Vruchten. Dus zei ze heel beleefd tegen de slang: "Dankjewel, meneer Slang" en griste snel de appel van een boom om van die engerd af te zijn. Ik vraag me nogmaals af: wat was daar nou verkeerd aan? Ze was toch in het Paradijs? En het paradijs zou het paradijs niet zijn geweest als daar ook maar iets wél verboden was. 

Tenminste, zo stel ik me dat voor. Je kunt Eva er toch niet de schuld van geven dat wij opgescheept zitten met narcistische dictators, graaiende ceo's, criminele godfathers en ander gespuis? Al weglopend van die enge slang zette Eva nieuwsgierig haar prodent tandjes in de appel en… donderend spleet het zwerk uiteen… opeens waren we voortaan allemáál slecht. 

Door die ene appel werden we zonder enige waarschuwing op staande voet het Paradijs uit gesodemieterd. En voor eeuwig belast met de erfzonde. Voor iets wat je nooit misdaan kòn hebben. Dat was wat je noemt pas ècht een bijbelse rotstreek. Maar niet van haar. Daar moeten we zoveel maal duizenden jaren later ook maar eens van af. 

In het paradijs vol zorgeloosheid, vrede en gerechtigheid, was het mijns inziens flauwekul dat je géén appels zou mogen plukken en druiven wèl. Waarom hingen die dingen daar dan? Om niet ver van de boom te gaan liggen rotten? Dat wil d'r bij mij niet in. Maar als je persé wilt, kun je natuurlijk over alles ruzie maken. 

Als iemand nu had bedacht, dat er in het Paradijs toch wel iets moest zijn wat je daar niet mocht... Niet over pas gemaaid gras lopen bijvoorbeeld. Geen stikstof uitstoten. Geen mondkapje dragen of zo iets. Maak dáár dan ruzie over. Maar geef Eva niet de schuld omdat ze een gezonde appel eet. En vraag je al helemaal niet af of die slang gesproken heeft of alleen maar kon sissen en fluiten. Dat is nou echt weer Holland op z'n smalst: ruzie maken om een futiliteit. Want dàt moet het geweest zijn. Een polderfutiliteit. Nergens vind je zoveel afgescheiden kerkgenootschappen, stromingen en zelfs sektes als in ons land. 

Dat heeft ook stevig doorgewerkt in de politiek. 37 politieke partijen is toch helemaal "van God los?" Wat eerbiediger gezegd: dat kan de Hogere Bedoeling toch niet geweest zijn? Versplintering tot op het bot? Van alles steeds weer 37 of daaromtrent. De Tweede Kamer komt nu al nauwelijks aan beslissen toe. Zevenendertig partijen die over elk onderwerp een zegje uit hun duim moeten zuigen. Niet vanwege een heikel onderwerp, maar louter en alleen om het electoraal gewin. Bovendien is het bijna altijd de grootst mogelijke onzin die ze uitkramen. Ten behoeve van hun eigen ego's. 

Ik stel voor dat er in die blauwe zaal een strafbankje komt. Wat heet? Een hele grote strafcanapé met spijkerkussens. Recht onder het bestraffend oog van de voorzitter. Daar moet dan iedereen, die zijn betoog opsmukt met verkiezingspropaganda, meteen die dag blijven zitten. Ik weet nu al wie z'n gewone stoel dan wel op Marktplaats kan zetten. Het begint met een T en heeft een baardje en een te bolle buik.